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昨晚做飯時，我的手指燙了個大水泡。一早起來，我拿針想把水泡扎破，老婆看見了說：“..
昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日..
昨天，我指天為證，打死也不談戀愛；可是，不幸的事情發生了，就在今天，我遇見了你，..
最牛B的車：是無需剎車的本田；最牛B的警察：來自菲律賓的；最牛B的單相思：是一個..
走進一商店，門口掛的牌子上寫的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看沒什么..
自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買..
子曰：言而無信，不知其可也！意思就是孔子說，一個人如果連短信都不發，還怎么在江湖..
周末了，未經你同意，我擅自邀上快樂，拉上財神，叫上好運，帶上健康，前來造訪。如果..
中考的時候，第一年收到祝福祝我考上，沒考上，第二年又收到祝福祝我考上有沒有考上，..
整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對不起，我不會！整容后，帥哥主動邀..
這天太熱了，坐個公交真郁悶啊，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩蘭黛，..
趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？大忽悠”趙本山說：“吃了！”范偉得意..
招手即停小公共運營的時候，路過一十字路口，一個小伙子想要上車，但是乘務員怕被警察..
丈夫：老婆，這個周末又吃不上肉了？妻子：是啊！豬肉又漲價了！丈夫：兩個星期沒吃肉..
長官到連隊檢查，問：伙食怎么樣？士兵：報告長官，湯里泥土太多了。長官：你們入伍是..
長得丑，沒文化，不會說話，找對象沒追求，聽爸媽安排，要長得漂亮好身材，改善下一代..
早起，晚歸，依舊月光族；累死，累活，依舊不咋滴；嘆天，嘆地，依舊沒有錢。親人看不..
在辦公室和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人我火了，我說，你說我不是，我掏出來..
獄吏問一個即將被處死的罪犯：早餐想吃什么？罪犯說：我想吃桃子。獄吏：你知道，現在..
語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個..
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