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聽到敲門聲,我問:“誰”?沒回應。我又問:“誰?”門還在敲,我有點發(fā)怒,提高嗓門..
有一次心情不太好,我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力,我這人膽子比較大,就坐到了圍欄..
有天,我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下,問我:那么緊張干嘛。我回..
昨晚餓了,去下面條吃,等水燒開后放鹽,不小心把鹽撒手上了,不想浪費,腦殘的把手放..
昨天有女的問我想不想要她做我女朋友,我說想,然后她又說了讓我不要有這種想法。。。
離婚了,去看望寶寶,私下問三歲的女兒:“有沒有叔叔經(jīng)常來找媽媽?”寶寶說:“有啊..
當年找工作時,主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩..
昨天中午一個哥們婚宴,有一桌兩男人喝大了,搶著要買單............攔都..
今天在馬路邊,走過來一女孩,大學生的樣子。好像要問路,上來就叫:叔叔。擦,老子三..
把手機借給一MM看電影,都給過去了,忽然大喊,等下,我刪點東西……
今天第一次涂唇彩去上晚自習,在坐電梯時隔壁一男生遞了張餐巾紙,同學你嘴上的油沒擦..
帶小女兒坐地鐵沒位置,看到一MM,我對女兒說:你問下姐姐,能坐你腿上嗎?女兒就問..
今天花150剪了個頭。回寢室后室友強力批判。這時一沉默許久的同學總結:這發(fā)型性價..
在路邊遇見一只流浪中華田園犬,我蹲下問它:“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它考..
一對夫妻談話。妻:露西懷孕了。夫:這是她的事。妻:可她說孩子是你的。夫:這是我的..
妻:想當年我的身材和體形正面山清水秀,側面懸崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?夫:是呀..
“你為什么老夾一只溫度計在耳朵上?”實習醫(yī)生問老醫(yī)生。老醫(yī)生:“完了!我一定把鋼..
醫(yī)院里醫(yī)生對實習生小王說:“把這個驗了。”小王端著杯子不假思索就咽下去了,對醫(yī)生..
家有4歲小蘿莉一枚。一天,朋友來家,夸女兒漂亮,我謙虛下說沒有啦。女兒不高興華麗..
一女減肥成功,水桶腰不見了,相當稀罕。一日單位聚會,領導勸酒,不喝!再勸,不喝!..
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